Puchiko's Challenge! ~崖っぷち子の生活~

40代、バツイチ、子持ち、そして今は無職…。色々痛いわたくしめですが、持前根性で乗り切ります(^^♪

離婚後の再会 ~元・旦那の引っ越し2~

Puchikoです。

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荷物があると、児童扶養手当の手続きが出来ない…ということで、元・旦那に荷物を持ち出してもらうことにしました。

3週間ぶりに会う元・旦那。

何だろう、このモヤモヤ…。物凄く会いたくない。

 相手は、相変わらず何事もなかったかのように家に来て、荷物を運び出していました。

本当だったら手伝わないといけないのかも…だけど、どうしても顔を合わせる事が出来ず、私はただその様子を見てるだけ。話しかける事も出来ません。

 

…しかし、何でこんなに荷物多いんだろう?

段ボール、前回荷物を運んだ後でも今まで四畳半の元・旦那の部屋(四畳半)の半分位占めていました。本当多すぎ。

「そうそう。」…元・旦那さん、台所のグラスも箱に詰め出しました。

会社でもらったバカラのグラス、

某ビール会社のキャンペーンに毎年応募して集めていたビールグラス等、グラスだけで10個くらい。

これだけの荷物、本当に六畳一間に入るのかな?

まぁ、本人がそう言っているだけで、私はどんな所に住んでいるのかは知らないし、本当に六畳一間に引っ越すとは限らないのだけど。

しかし本当に気持ち悪い位、荷物が多い。

 

 

 

1時間位作業をして、家から出ていきました。

たった1時間だけど、すごく長く、重い1時間。

私、人をあまり嫌いになるって事、ない方だと思っていたけれど、本当に嫌だ。

そして、こんなに人を嫌いになっている自分も嫌だ。

人を嫌いになる気持ちって湧き上がってくるものだから、どうしようもないのだけど、だからこそ物凄く嫌なものだと痛感しました。

人を嫌いになるという行為は、辛くて悲しい。

 

帰りに、家の抵当権抹消手続きの書類が届いたかどうかの確認をしたら、元・旦那、

「あれは、一か月以上来ないって銀行の人が言ってたし、そもそも抹消手続きと言うものは…」と。

あー、始まった。いつものうんちく。

それを聞いているのではなくて、書類が届いたかどうかだけなんだってば。

こっちはそんな事、どうでもよくて、確実に手続きを終わらせたいだけなの。新しい生活を順調に行いたいだけなの!

届いてなかったらなかったでそれだけで良いでしょうが!…とイライラしてしまう。

…この感情も、我ながら気持ち悪い。こんな嫌な感情、感じたくない!

思わず声を荒げて

「そこを聞いているのではないから!ただ、あなたが勝手に手続きしてなればそれでいいから!届いたら、必ず書類をください!!!」と言ってしまいました。

元・旦那、肩をすくめて逃げるように家を出て行った。…何なんだろう。

 

子供の様子を心配する素振りすらもないのかな?

離婚して何も感じないのだろうか…。

モヤモヤモヤモヤ…。 こんな風に思っている自分を嫌いになりそう。

何で、私こんな風に感じているのだろう?旦那に期待しているのか?

いや、そうじゃない。同じ親として、子供の事を微塵にも思っていない様子が子供の事を考えると腹立たしくて仕方がないから。自分がこの人の子供だったらと想像すると、自分が子供達だと思うと、どうしても許せなく感じてしまうから腹が立ってしまうんです。

 

 

 

夕方、娘が家に帰ってきて、

「お母さん、今日、お父さんからLINEが来た。何か愚痴りたいことがあったら、いつでも連絡してくださいって。その前に、養育費ちゃんと払え、自分は子ども放棄していて何様だと思ったけど、とりあえず「お気遣いありがとうございます。」だけ返事しておいたわ。」と。

 

…だよねー。

養育費払って子供に対する責任も取ろうともしないのに、「いつでも連絡…」ってないよなー。

子供の気持ちを考えるなら、安心して生活できる基盤を作ってくれよ~、それが出来なかったから離婚したんだろうがよ~と母子共にモヤモヤしてしまったのでした。

 

3週間ぶりの、元・旦那との再会は、ただただ自己嫌悪になるだけの重いものでありました…。という訳で、今日はネガティブな暗ーい投稿です。ごめんなさい。

 

でも、旦那の荷物がなくなって、家の荷物が一気に減りました。なんかすごくすっきり。

これで児童扶養手続が出来る…のか? 

離婚1ヶ月まで後4日。

 

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