Puchiko's Challenge! ~崖っぷち子の挑戦~

40代、バツイチ、子持ち、失業を持ち前根性で乗り越えるブログ

シンママの頑張らないすすめ ~「張った」ものはいつかは折れる~ 

Puchikoです。

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どうにかして乗り越えなくちゃ、

どうにかして乗り越えなくちゃ…

と思っていた矢先、気が付いたらPuchikoは病院にいました。家に帰ってきた途端、ぱったりと倒れてしまったようです。驚いた家族は救急車を呼んで、そのまま病院へ。…実はこれって2度目。1度目は、2年前、初めて離婚を切り出した日。そして今回…。

我ながら情けないです…。検査には異常はなく(ちょっと脱水症状気味だったかな?)、明らかにストレスによるものでしょう…という結果に。病院で点滴を受け、精神安定剤を飲まされて、夜中に帰宅しました。

一緒に治していきましょ …

次の朝も動悸が酷くて、立っているのがやっと。

でも、職場に向かわないと…。でも、万が一の事を考えて、職場と派遣会社に状況を説明するメールを打って、満員電車がしんどくて途中休むことが出来るようにいつもよりも随分早めに家を出ました。休み休み職場に向かおうとしていると、派遣会社の方から電話が。心配して連絡をくれました。出勤途中に派遣会社の方と話をして、派遣会社には社員の方の健康を守るという義務があるから今日は休むように言われてしまいました。(常識的に考えたら、救急車で搬送された翌日は出勤って無謀なのかもしれませんね^^;)何とか職場の最寄り駅まで着いたものの、引き返そうとした時に、職場の上司に会いました。

「すいません、昨日倒れて病院に行ったので、今日は休むように派遣会社の方から言われてしまいました。ごめんなさい。帰らせて頂きます。」

まだ私のメールを読んでいない上司の方、びっくりした顔をしていました。

「帰れますか?大丈夫ですよ、お大事に。」

そう言われて、そのままフラフラとUターン。

行きつけの心療内科に連絡をし、無理やり診療とカウンセリングの予約をさせてもらいました。

病院に着いたら、一気に涙がこぼれます。そのままヘナヘナと崩れ落ちてしまいました。

…頑張ろうと思ったのに。

今度こそ、しっかりやろうと思ったのに…。

私、本当、何も出来ない。どうしよう、どうしよう…。

…毎月のカウンセリングを先月行けなかったのも災いしたのかもしれません。

先月、失業して保険証がなかったから、予約をキャンセルしてしまったんです。

ずっと不安定な状況で気持ち自体が危うい状態だったのに、環境も変わって思いのほか自分に負荷を掛けて頑張ろうとしていた。多分、随分前から心が悲鳴を上げていたんだけど、それを無視して走り続けようとした、その結果なのかなぁ…。

「私、何も出来ない…。」

子どものように泣きじゃくりながら先生に訴えます。

頑張ろうと思うのに、なんで全て裏目に出てしまうんだろう…。

頑張ってるのに、一つぐらい報われても良いのに…。

体が鉛のように重いです。 頭がガンガンします。耳がボワンボワン言ってます。

体も痛いです。本当にどうして良いのか分からない…。

「Puchikoさん、頑張りすぎです。先月、来なかったから本当に心配していたんですよ。しっかり治していきましょ、一緒に治しましょ。付いていますから。大丈夫ですから…。」

そう言われて、薬を追加されました。

サインバルタ… 抗鬱剤

あー、私、鬱になっちゃった⁈適応障害だけじゃなくなったの?

仕事、出来なくなっちゃうな…。 

折角、仕事を頂いたのに…。

折角、やりたいと思った仕事に就いたのに…。

 それを聞いてまた泣いて、泣いて泣いて泣きじゃくって…。

「でもね、Puchikoさん、ごめんなさいね。私は、Puchikoさんが倒れてくれてホッとしているんですよ。そうじゃないと、あなたは死ぬまで突っ走るタイプだから。本当はね、入院しても良いレベルですよ、今のPuchikoさんは。そこくらい弱っているのに、普通の生活をしているのは奇跡だと思って下さい。それで仕事を人一倍なんて絶対に無理。とりあえず、2週間後に予約を取ります。お薬ちゃんと飲んで下さいね。それまで生き延びる事だけ考えましょう。大丈夫だから。私達がついています。」

…あぁぁ。私、そんなにこじらせちゃったの?

 

…疲れてしまった。

その後、家に戻って、とにかく泥のように眠って眠って眠って…。

この先、どうなっちゃうんだろう…。

私、どうなるんだろう…。

そんな事をぼんやり考えながら、漠然とした将来的な不安を感じます。

でも、薬も効いているのかな、頭もぼんやりしていて。

昨日は、息子の試合当番の日で、なんとかフラフラしながらこなしました。

帰ったら、またソファーに倒れこんで…。

今日も息子は一日練習で、お茶やお弁当の用意をしないといけないんだったな。

休み休みなんとかこなして…。あぁ、泣きたくないのに涙も出てくる。

…困ったなぁ。参ったなぁ。

私、甘えてるのかな?我儘なのかな?メンタル弱すぎだ。

もう少し、頑張れたら良いのに…。一つくらい上手くいってもいいのに…。

色々考えるんだけど、気持ちは焦るんだけど、それと反対に体が鉛のように重く動けない。まるで体に思い鎧を付けてるような感じ。「うつぬけ」の田中さんが言ってたように脳みその周りに寒天がくっついたようなぼんやりした感じ。焦るんだけど、何も考えられないや…。

でも…。きっと一度リセットボタンを押さないといけないのかもしれない。

そうじゃないといけないのかもしれない。

実際に疲れた…。本心は…頑張りたくない。頑張れない。

本当は、そんな事してたらやっていけないんだけどな。

 

お医者さんから言われた言葉。

「Puchikoさん、もう少し、人の為じゃなくて自分の為に生きて下さい。

自分が自分を大切に出来ないと誰も幸せにできませんよ。」

私…、人には同じような事を言っている。

でも、自分に対してはどうして良いのか分からない。

困ったなぁ…。

 

 

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