Puchiko's Challenge! ~崖っぷち子の生活~

40代、バツイチ、子持ち、そして今は無職…。色々痛いわたくしめですが、持前根性で乗り切ります(^^♪

失業、病気…振り出し以前に戻る⁈

Puchikoです。

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結局、昨日付けで派遣先を辞めました。

産休のスタッフの後任として入ったのに、入って早々体調崩しては意味がないですものね…。なんか…結局、職場を引っ搔き回しただけで職場を去ってしまったようでかなりの自己嫌悪です。昨日は出勤したものの、私の業務は産休に入るスタッフが賄えるし、今は体調を第一に考えて欲しいから…と帰されました^^;もう、こっちはこっちで対応策を考えているから気にしないでいいよ…と。来週も大丈夫だから…と。そりゃそうだわな★契約中でも、こういう風になったらお荷物以外の何者でもない。給料泥棒の何者でもない訳です。

案外、自分を中心に考えた方が迷惑をかけないのかもしれない…。

今回の事で学んだこと。我慢すれば物事が解決する訳ではないのだな…という事。

一人頑張れば、自分が抱え込めば何とかなる事もあるかもしれないけれど、かえって迷惑になったり気を遣わせてしまうことにもなりかねないのかも…と。きっと私はあの職場でただの「面倒くさい人」になっていたのかなぁ…と帰り道、また自己嫌悪。帰ったら帰ったで、親切でやったつもりのことがかえって迷惑になっていたらどうしよう、帰りに出しておいた郵便物は果たして出しておいて良かったものなのか、切手を貼っておいて…と言われただけなのにやりすぎだったのではないだろうか、切手は足りていたのだろうか…と夜も眠れなくなり、ずっとドキドキしながら朝を迎える…とここまでくると本当に病気。でも、過ぎたことだから仕方がないと朝になって無理やり思う事にしました。それでも不安で動悸が今でもしていて気を失いそうなくらいなのだけど…。ダメだ…、自分がやる事なす事自信がない。どこでこうなっちゃったのかな…、本当分からないや…。頭がびりびり痺れる。耳がボワンボワン言っている…判断能力が落ちてるんだよな、きっと。やっぱりそういう時には休んだ方がきっと迷惑にならないのかもしれない。別に私のことをどう思っていても良いのだけれど、私のせいで迷惑掛けたのならごめんなさい。本当にごめんなさい。でも、悪気はなかったので許してください。そんな気持ち。

でもさ、痛感したよ。

自分を大切に出来ない人は誰も幸せには出来ないんだよ。自己犠牲って結局自己満足なだけでなんの役にも立たないんだと…。

やっぱり、少し休もう…。判断能力落ち過ぎだ。

今後の生活とか色々心配はあるけれど、今このまま突っ走っても良い事はきっと…ない。折角のお仕事を無駄にしてしまったり、信用を無くしてしまいかねない…。

もう次はこんな事、許されないものね…。

 

普通に暮らすって結構大変なことなのよ…。

私、何度か書いていたけれど、普通の家族に憧れてた。

普通に結婚して、毎日「おはよう」って言いながら起きて、ごはん作って家族みんなでごはん食べて…たわいのない話で笑って…。でも、結構その「普通」ってハードルが高い事に改めて気が付き始めている…。だって、結婚だって上手くいかなかったし、仕事も上手くいかないし、私自身、今、「普通」といえる生活が出来るほど精神的に安定していない。情緒むちゃくちゃ不安定…。教えて欲しい…。皆どうやって生活しているんだろう…。どうやったら「普通」って手に入れることが出来るのかな。別にね、大きなおうちが無くてもいいし、ブランドものの服やアクセサリーも要らないの。ただただ、密やかに穏やかに毎日が暮らせればそれだけで良いの…。仕事も、別にたくさん稼がなくても良いから、穏やかに「自分が出来る」って自信を持って毎日が暮らせるような仕事がしたい。それって贅沢なのだろうか…。本当、良く分からないや…。

 

とにかく、今、体調的にも精神的にもどん底状態のPuchiko。何から始めようかな…。

派遣会社の人は懲りずに「Puchikoさん、今回、たまたま仕事が合わなかっただけですよ。また違う仕事を紹介しますけどいかがですか?」と言ってくださったけど、今はとにかく働く自信が持てずにちょっと時間をくださいとお伝えしました。

…武器が欲しい。せめて仕事に自信が持てるように武器が欲しい。今の私、何をするにも自信がないから。強くなりたいな。しっかりしたい。とにかくビクビクして生活することが無いように、毎日をしっかりと生きれるように…。

 

その前に、ちょっと…休もう。リセットボタン、オン!

そして、もう一度丁寧に自分の生活を見直してみて、出来ることを一つ一つ増やしていきたいな…。そうしたら、自信が持てるようになるかな?また復活出来るかな?

 

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